Nuevo Portfolio - Más Mejor

Hace ya bastante tiempo que empecé a hacer fotos. Hace ya bastante tiempo que me compré esa cámara pequeña y gris plateada que ya no conservo, perdida como tantas cosas hace ya hoy tanto tiempo. Y hace ya tiempo también que empecé a dedicarme a esto de forma un poco más seria, intentanto hacer las cosas bien pero sin perder esa parte de autoaprendizaje que creo que va asociada a la originalidad.

Y hoy por fin, después de tanto tiempo, parece que las cosas empiezan a funcionar. Hoy parece que por fin tengo algo más o menos bueno que mostrar. Que mostraros. Porque al fin y al cabo el arte se hace para los demás, el arte se hace para que se escuche y se vea, para que se sienta y para que, de vez en cuando, alguien pueda tener aunque solo sea por un momento la misma visión que tu de las cosas. Aunque no las comparta.

Por eso aquí os lo dejo, mi nuevo Portfolio: Diego Romero - Fotografía -http://www.dromero.es

Espero que lo disfrutéis y que, poco a poco, podáis ver el mundo tal y como yo lo veo. Lo compartáis o no.

Un saludo. Por otro lado, la misma página pero pasada la redirección es http://drphoto.110mb.com/dromerofoto

Cambio definitivo

Pues si señores si. Unos cuantos años después de su creación, este blog se mueve, que no se muere. Dado que ahora tengo dominio propio, he considerado mejor opción trasladarlo allí, y en vez de hace runa simple redirección he cambiado de sistema. En vez de utilizar Blogger he decidido utilizar Wordpress. Ya veremos si el cambio es para bien.

El blog se traslada a: Quejarse es bueno - http://hayquellorar.dromero.es

Espero seguir viéndoos por allí, y que comentéis y esas cosas. Un saludo gente, a pasarlo bien :)

También tenemos nuevo blog...

Efectivamente. Hoy estamos de estrenos. Aprovechando el potencial que un dominio te ofrece a la hora de crear subdominios, he hecho un blog nuevo.

Intentaba huir un poco de blogspot, buscar algo que me diese más posibilidades a la hora de personalizar, a la hora de poner skins, diseños, fotos, etc. Y me encontré con Wordpress. XD.

Así que bueno, le hice un blog a Inês. Si no sabes quien es Inês es que te has perdido completamente los últimos siete meses de mi vida, jajaja. Así que entra e infórmate. Aparte puedes dejar comentarios, reirte un poco de mis moñerías y ese tipo de cosas. Joer, ya tengo más blogs que el creador de blogger. Como poco XD.

El sitio en cuestión: El rincón de Inês - http://elrincondeines.dromero.es

Un saludo, nos vamos viendo.

Mi nuevo portfolio

Hace ya bastante tiempo que empecé a hacer fotos. Hace ya bastante tiempo que me compré esa cámara pequeña y gris plateada que ya no conservo, perdida como tantas cosas hace ya hoy tanto tiempo. Y hace ya tiempo también que empecé a dedicarme a esto de forma un poco más seria, intentanto hacer las cosas bien pero sin perder esa parte de autoaprendizaje que creo que va asociada a la originalidad.

Y hoy por fin, después de tanto tiempo, parece que las cosas empiezan a funcionar. Hoy parece que por fin tengo algo más o menos bueno que mostrar. Que mostraros. Porque al fin y al cabo el arte se hace para los demás, el arte se hace para que se escuche y se vea, para que se sienta y para que, de vez en cuando, alguien pueda tener aunque solo sea por un momento la misma visión que tu de las cosas. Aunque no las comparta.

Por eso aquí os lo dejo, mi nuevo Portfolio: Diego Romero - Fotografía - http://www.dromero.es

Espero que lo disfrutéis y que, poco a poco, podáis ver el mundo tal y como yo lo veo. Lo compartáis o no.

Un saludo. Por otro lado, la misma página pero pasada la redirección es http://drphoto.110mb.com

Carolina del Sur

Señoras y señores, niños y niñas, abuelos y abuelas, perros, gatos, hamsters y mascotas varias... después de muchos años en el anonimato musical más absoluto, por fin este vuestro servidor tiene algo que enseñaros (musicalmente hablando, claro).

Acabamos de subir el myspace y la pagina web (in construction) del grupo del momento presente y futuro (del pasado hasta que invente la máquina del tiempo no), pero todo se andará. Es de obligación para todos entrar al myspace y escuchar al menos una vez cada una de las canciones (son 4, así que no me seáis vagos). Si tenéis myspace es de obligación total y absoluta la agregación como amigos.

La página web: http://www.carolinadelsur.net
El myspace: http://www.myspace.com/carolinadelsurrock

Esta misma tarde estaremos haciendo las fotos de promoción, así que dentro de unos días las tendréis visibles para vuestro deleite (tanto masculino como, principalmente, femenino) en ambos lugares, página web y myspace. Por ahora el myspace es más completo, pero la web dentro de poco le dará mil vueltas, ... estamos trabajando en ello... (léase con voz de bobo y con acento de Texas).

Pues sin más que decir me despido. Espero que os guste, porque la verdad es que tenemos muchas ganas y mucha ilusión... ilusión que creía perdida y que parece que ha vuelto por fin. Echad un ojo a los conciertos que tenemos, que salen en el myspace, y ved si os apetece pasaros por alguno. Siempre sois bienvenidos y joder, no todos los días un guitarrista que está como un tren os invita a un concierto suyo chicas XD.

Un saludo a todos, y besitos metaleros y eso.

Por fin!!! Después de 6 tocando años tengo algo grabado que merece la pena. Algo que poder enseñar, algo de lo que, en mayor o menor medida, poder sentirme orgulloso. Y es que esto tiene muy buena pinta señores.

Aún recuerdo cuando, con bastantes dudas en la cabeza, empecé a buscar grupo nuevo con el que sustituir a uno que, por desgracia, ya no me llenaba. Recuerdo hacer un montón de pruebas para grupos que no estaban ni por asomo a mi nivel, por arriba y por abajo. Y de repente me topé con esta gente, hice la prueba entre risas y al poco tiempo me llamaron para que llevase todo el equipo, que había que ir ensayando.
Con bastante pena recogí mis bártulos del local de siempre. Y aún hoy recuerdo esos días con nostalgia, tardes de calimocho y cervino en un local en el que hacía un calor de mil demonios, con el metrónomo ventilador

Preguntas Existenciales

Ayer noche, justo en el momento en el que mis ojos se cerraban por última vez antes de dormir, pensé dos cosas: que molaría un huevo ser un colibrí y que ya era hora de actualizar este blog. No me preguntéis porqué pensé lo primero, mi mente nunca dejará de sorprenderme con el grado de absurdidad que es capaz de alcanzar.

Y en cuanto a la raison d’être de este post… pues teniendo en cuenta que la vida sexual del escarabajo verde os importa una mierda y que la ingeniería de antenas más o menos lo mismo (básicamente los dos únicos temas en los que me puedo extender… y según algunos de mis profesores el segundo estaría dudoso) creo que tendré que hacer lo de siempre: decir gilipolleces varias. De hecho hoy va a ser un popurrí de cuestiones existenciales que me llevan atormentando unos días.

La primera de ellas nos lleva a situarnos en cualquier vagón de metro de esta nuestra querida y fantástica ciudad. Pongámonos en situación: Diego mide casi casi dos metros, así a ojo de buen cubero veinticinco centímetros más que el resto de españoles, utilizando como fuente para este cálculo la altura media de la población masculina (si hablamos de la femenina ya nos meamos) de este país en aqueste año de Nuestro Señor (interprétense las mayúsculas como muestra de sutil ironía). Haciendo una regla de tres harto simple incluso para un mono deficiente, las piernas de Diego una vez sentado ocuparán algo más de espacio horizontal que las del resto de usuarios de la Red de Metro de Madrid (básicamente esto viene a decir que cuando me siento mis rodillas sobresalen un palmo de las del tío que tengo sentado al lado).

La pregunta básica que me hago al menos veinte veces diarias a lo largo de trayectos varios es porqué coño la puta gente no mira donde cojones pone sus deformes pies cuando su absurdamente simple cerebro manda esa mierda de impulsos que obligan a sus patizambas piernas a moverse. Porque no entiendo como se las apañan para pisarme a cada paso que dan. Joder, ¿no les enseñaron sus padres a mirar al suelo al andar? ¿Por qué coño dejan de hacerlo al entrar al Metro? ¿Cómo han podido sobrevivir todo este tiempo? ¿Por qué tanto odio?

Muchos de vosotros encontraréis fácilmente una solución a mi problema: encoger las piernas e introducir los pies debajo del asiento. Pues debo deciros una cosa: podéis ahorraros las soluciones obvias, porque obviamente ya las he pensado, puesto en práctica, y descartado por diversos motivos. Meter los pies debajo del asiento simplemente cambia la zona de impacto: dejan de pisarme para darme en las rodillas con lo que sea la mierda que cada uno lleve en la mano… bolsos, bolsitas del puto H&M, martillos, llaves inglesas, alfileteros, etc. NO pienso resignarme a ir de pie y, por supuesto, no entra en mis planes recortarme un poco las piernas. Se aceptan sugerencias, podéis dejarlas de comentario (o no, que a mi me la suda).

La segunda pregunta básica es porqué el nivel de higiene de la población de este país (o al menos de esta cuidad, o al menos de la gente que usa el puto metro) varía de forma inversamente exponencial a la temperatura ambiente prevista para la jornada por nuestros queridos meteorólogos. Porque la verdad es increíblemente absurda: cuanto más calor hace peor huelen los vagones. Que entras y te da una hostia a humanidad que joder, hay veces que preferiría ser un puto integrante de la familia porcina, así al menos ya estaría acostumbrado. Se podría argumentar que al hacer más calor la gente suda más y, por otra regla de tres harto simple (a partir de ahora: regla de tres harto simple = R3HS) huele peor. Pero joder, deberíamos ser lo suficientemente inteligentes para ducharnos con un poquito más de asiduidad (señores, una vez a la semana es claramente insuficiente) o, en caso de guarrería extrema y mediante otra R3HS, proporcionar el desodorante utilizado en función del numerito ese que sale al lado del simbolito del sol en los instantes posteriores al telediario (la puta temperatura, vamos). Porque parece que hay gente que piensa que con enseñarle el bote de Rexona (efecto algodón, efecto 24h, efecto macho ibérico, efecto…) al sobaco ya el sudor se acojona y no sale. Pues no señores, no. Es necesario apretar el botón. Yo entiendo que estamos en crisis, que hay que ahorrar, que el pan está por las nubes y la hipoteca les tiene cogidos por los huevos, pero si yo fuese su jefe al segundo día iban a la calle por crear “mal ambiente” laboral. A lo mejor les compensa gastar un pelín más de agua y elementos pro-inodoración para conservar su salario mensual. Ustedes verán.

La tercera cuestión existencial va referida a la aparente necesidad que tiene el ser humano español de dominar los elementos. ¿Que hace frío? El ser humano español (Ser Humano Español = SEH) necesita sentir como se le derriten los pelos de los huevos. ¿Que hace calor? El SHE necesita sentir sus pezones a punto de saltarle un ojo al de al lado. Joder, un poco de sentido común, que es de coña que en verano esté la mitad de la población resfriada, y en invierno nos den lipotimias. Que llegue al curro en enero y tenga que quitarme todas las capas (cual vulgar cebolla) y en verano según entre me sienta como Roald Amundsen al clavar la banderita (mi zurrón) en medio del polo sur (mi escritorio).

Por no hablar de la ironía implícita en el hecho de que en pleno invierno mi jefe tenga que llamar al cliente para decirle que no podremos entregar la versión a tiempo dado que nuestros servidores se han caído por sobrecalentamiento. Me imagino al tío mirando por la ventana, viendo los copitos de nieve y flipando en colores mientras piensa como coño se puede tener tanto morro. Lo peor es que es verdad, en invierno se nos caen las máquinas por el calor, mientras que en verano tienen los ventiladores parados porque no hacen falta. Tela. Pero así es España.

Y tengo muchas más cuestiones. Como por ejemplo porqué cada vez que el balón pasa a doscientos metros de la portería todo el puto bar grita UYYYYYYY!!!! O porqué el perro de mi vecina se empeña en ladrar exactamente 15 minutos antes de que suene mi despertador (a lo mejor es que es un puto gallo y yo no me he dado cuenta). O porqué…

Pues eso, que a disfrutar del verano, a ir a la piscina, a salir cada noche, a beber cada día, a dejar a los novios para que a Diego no le falten y a salir a la calle en pantaloncito y tirantes para que Diego (otra vez) tenga buenas fotos (por cierto, convocatoria de tías buenas el viernes 4 de julio a las 19:30 en la plaza mayor, y si cuela cuela).

Un beso a todas… y a todos.

La wiki

La Wiki. Odio esas palabra. La Wiki.
Hasta hace una semana no tenía ni idea de lo que era. Mis compañeros de trabajo hablaban alguna vez de ella, siempre en voz baja. Siempre susurrando. Con miradas nerviosas alrededor. En cuanto se pasaban la información se dispersaban rápidamente.

Mientras tanto yo era feliz, desarrollando parches y parches que tapaban los agujeros pequeños de un programa enorme. Hasta que un día me llegó un email a mi dirección personal de la empresa... el asunto rezaba... "DRomero: tienes nuevos tickets en la wiki. Para acceder a tus tickets pulsa aqui." Total, que pulsé... mala elección. El link me llevó a una página hecha en unos sobrios tonos rojos y blancos. En ella, una lista de lo que a primera vista (y a segunda, y a tercera... y a cuarta y a quinta) parecían ser errores de mi código fuente. MIERDA. Para unos parches asquerosos que hago encima voy a tener que parchearlos. Parches para parches. De puta madre.
Para que os pongáis en situación, el parche es muy simple: incorpora al proyecto un pequeño formulario para añadir a la base de datos los idems de unos clientes: se pide el nombre, el telefono, la direccion de las oficinas, el nombre del presidente (si lo hay) y mierdas varias parecidas.
Pues bien, resulta que los beta testers (los subnormales del sótano que cobran cuatro duros pero que dan más por culo que el presidente, y que se pasan las horas probando los programas que los demás desarrollamos) consideraban que mi código es "confuso, con unos formularios que, además de ser bastante sosos, inducen a errores en la introducción de los parámetros requeridos", y se me pide que "aclare el proceso de introduccion de datos, modifique los formularios para hacerlos más amigables y que ya de paso lo optimice para que vaya más deprisa". Sus huevos.
Me armé de valor y me dispuse a bajar a ese mundo de cajas amontonadas, cables sueltos y tíos idiotas embutidos en sillas demasiado pequeñas para sus barrigas. Y ya de paso me llevé una prueba impresa de su mail, por si acaso se atrevían a negarlo vilmente. Y allí encontré al tester que me han asignado, entre montones de envoltorios vacíos de kitkat y sandwiches:

- ¿Qué coño es esto? - le digo
- Un reporte de incidencias - me contesta sonriendo, sisi, a mi con sonrisitas.
- Pero vamos a ver, si es un programa interno de la empresa, es decir... que no lo vamos a vender (un punto clave, obviamente), ¿para qué coño quiero que sea vistoso? ¿eh? ¿para qué?
- Pues para que el trabajador trabaje más agusto y con más ganas.

Mierda, pensé que al salir de H&M había pasado la época de las consignas sectarias de las grandes empresas... pues no, aquí siguen, encarnadas en un gordo beta tester y un envoltorio grasiento de sandwich de salmón.

- ¿Y como que es confuso? Porque vamos, al lado del campo donde dice nombre se pone el nombre, al lado de teléfono pues el teléfono, y así se van rellenando sucesivamente los distintos campos que...
- Ya - me interrumpe moviendo una mano como si espantase una mosca - ¿pero el nombre de quien? ¿Y el teléfono de quien?
- El nombre y teléfono de tu madre la monja no te jode, pues el del cliente coño, ¿de quién si no?
- Ah, es que eso no está especificado en el formulario
- Coño - le digo poniendo voz de gilipollas - a lo mejor si que está. A lo mejor tiene algo que ver con que en el encabezado ponga "Datos del cliente".
- Eso habrá gente que no lo vea...
- Habrá gente que sea imbécil, pero por suerte en este edificio no trabaja ninguno... ¿verdad?
- Verdad.
- Pues entonces tema resuelto - le digo sonriendo. Y otra cosa...
- ¿Que?
- ¿Como que optimizar el rendimiento? Si es un formulario... la mayor parte del tiempo la pasará el trabajador rellenándolo... el tiempo de transmisión de los datos es insignificante en comparación...
- Ya... es que eso lo decimos siempre... porque nunca viene mal...
- Uhmmm... - y me fui.

Ni que decir tiene que el programa se quedó como estaba, y el ticket lo resolví con un escueto: it works for me. Me gusta esa solución, it works for me. La tendré que usar más veces... por cierto... la wiki lleva caída desde hace justo una semana... y no encuentran la causa...